Отзыв 13



Внутренние изменения:

1) Уменьшение автоматизма действий. к примеру привычка вертеть что нибудь в руках или есть не осознавая того. Увеличение концентрации, осознание отплывания внимания. Не во всех случаях, но во многих

2) Отсутсвие надежд на то, что чтото поменяется само по себе. Согласие и принятие таких положений вещей, которые раньше «не укладывались» в голове

3) Очень уменьшилось желание обсуждать когото за спиной, перемывать кости с друзьями, дружить с кемто против когото, вот этот самый кайф, когда в компании товарищей высмеиваешь другого, выставляешь плохим и мерзким, очень поуменьшился, желания почти не осталось. Сюда же всякие обсуждения начальства, власть имущих, чиновников, шефов, боссов и прочих «главарей».

4) Принятие ответственности за свою жизнь на себя. Никто мне ничего не должен, я сам причина той срани что со мной творится. Ощущение что я такой молодец-удалец что ПОНЯЛ и осознал — дергает ЧСВ, осознаю и это.

5) Осознание приходящего ощущения собственной охуительности и крутости, когда получается какое-то дело, или решается какой нибудь великоважный вопрос. осознание приходящего ощущения собственной охуительности и крутости от осознания приходящего ощущения собственной охуительности и крутости

6) Увеличение осознанности, понимание того что очень многое проживается на автомате, без присутствия в моменте, без переживания. «Чего там осознавать, тыщу раз было уже»

7) Осознание большой части своих эмоций. Ощущение что эмоции не имеют отношение ко мне. Часто — густо я как бы отстраняюсь от очага своих эмоций и прочих бурлений, и ощущаю их как бы со стороны, полностью осознавая что вот они происходят, вот, кое что послужило причиной их возникновения. Эмоции происходят сами по себе, ну а «я» как наблюдатель. Это самое «я» не могу обозвать ничем, фиг его знает. Если немножко сосредоточиться, это состояние можно продлить. Правда потом все равно «скатываюсь»

8) Понимание того, что то, что я ранее считал довольно разнообразной жизнью — скучный, «безопасный», и до оскомины надоевший круг, который я сам себе создал

9) Сильно уменьшилось желание во что бы то ни стало выиграть спор, доказать свою, несомненно охуительно правильную точку зрения. Сюда же желание учить, наставлять, гурствовать и подобное

10) Больше стал жить в настоящем, переживать здесь и сейчас. Меньше парюсь из-за прошлого и будущего. Позволяя себе быть не идеальным сбрасываю большую часть нервов, напрягов и прочих беспокойств

11) Понимание того, что страдание оказывается нравится мне самому. Когда страдаю, жалею себя или чтото в этом роде, достаточно просто спросить у себя «что, нравится страдать?» и «жалейка» тут же затыкается сама собой, хандра пропадает

12) Большинство моих желаний как бы «от всей души» — лажа, нужная не мне а социуму, навязанная им же. Все хотелки преследовали желание показать свою значимость, гениальность, уникальность, талант, что я один такой в мире, завоевать уважение и почитание, «душевность». Или же силу, мощь, что мол самый сильный кругом. Одно из пристанищ своей «уникальности» — работа с ТС, тоже уже не парит

13) Значимость чего-либо — это только та значимость, которую я сам придал предмету, событию или человеку. Осознаю, что очеь много страдалок из-за этого. Могу уменьшить значимость, просто обратив внимание на неё и осознав что она есть и что я сам её сочинил

14) Ощущаю, что ответственность, которой я так люто избегал — нехилая, хм, «движущая сила» что-ли. Осознавая, что ответственен за что-то, появляется какая-то непонятная и приятная энергичность, не связанная со страхом неудачи или провала.

15) Осознал, что лень и желание отложить что-то на потом уходят, стоит только взять и начать дело

16) Желание чего-то там доказывать также знатно поуменьшилась. Есть куча точек зрения, за любую держаться можно, доводы приводить, и они даже кругом «правильными» могут быть. Ну опять же в большинстве случаев всё это — ради осознания своей правоты, а значит и охуительности, важности своей персоны, умаления чужих. ЧСВ как есть. Но я бы солгал, если бы написал что полностью избавился от этого.

17) Чаще пытаюсь сам справиться с делами, вопросами и задачами, не бежа сразу ныть и просить о помощи. И что характерно, блин, часто получается. А многие вещи(из-за которых парился) стоит только отпустить, понять что сам сделал их значимыми и ну прям жизненно необходимыми для своего выживания, стабильности/благополучия, и сразу становится легче, «груз» пропадает

18) А когда не получается, не ною, не впадаю в говна. Точнее не совсем так, порой впадаю, но осознаю это, наблюдаю сам за собой, и даю себе право на ошибку. Ну мы ж не роботы в конце концов, чтобы не ошибаться. Можно конечно и поныть, но когда чувствуешь природу этих говен — сразу отпадает желание

19) Желание сделать что-нибудь просто так, без хотелок показать свою крутость или талант любого рода, просто сделать потому что самому нравиться и все. Больше любить себя начал, слушать себя, чего бы мне хотелось, баловать себя всяким. Хм, прикольно оказалось, я и не чувствовал ранее такого гнета внутреннего родителя. А он есть, еще какой

20) Уменьшение значимости людей, что вот мол он не просто человек, а какая-то большая ШИШКА, вот он успешен, и все такое. Ну и наоборот — ох и бомжара/алкаш/бич, а значит низкое чмо недостойное ничего. Вся суть — выгораживание себя, «я лучше кого-то»(бомжа, алкаша, безработного) и наоборот, жалость к себе «я хуже, глупее»(шишек, бизнесменов, богачей) Осознание того, что нифига я ни в чем не уникален, да это мне и не нужно, плод ЧСВ, типа «ну должен я хоть в чем-то быть первым и САМЫМ»

Внешние изменения:

1) Нашел работу, котрая мне куда больше нравится, чем старая, и где в два раза больше платят

2) Бросил употреблять алкоголь, покуривать траву(порой бывало, редко но регулярно)

3) Начал легче сходиться с людьми, общаться без таких сильных напрягов/отвращений как раньше.

4) Постригся и бросил носить нефорскую одежку(раньше металистом был)

5) Легче стал расставаться с деньгами, купил норм мебель, подарки не копеечные родным стал делать, раньше бы жаба задушила

6) Как результат принятия на себя ответственности дела «пошли» вопросы стали «решаться» и не кем-то, кому я о помощи плакался раньше, а мной самим. Добавляет не гордости и ЧСВ, но какой-то «жизненной силы»

7) Почти бросил играть в компьютерные игры. А также помногу смотреть фильмы, аниме и прочую медию. Контролем не давлю себя, просто не хочется уже так как раньше